Cuando una relación ya no puede tener un día a día agradable y se ha hablado el tema infinidad de veces sin solución aparente es cuando hay que tomar medidas y dejar que una persona, externa a la pareja, pueda ayudar en la relación mediante la terapia de pareja.

Normalmente uno de los dos es el que incita a que la pareja se someta a este tipo de tratamiento. El problema es que se acude a la terapia de pareja cuando ya no hay otra solución y cuando el conflicto está en un punto muy duro de la relación.

Cada vez son más los que acuden a este tipo de soluciones y estos prestan su confianza esperando una solución que provenga de un ente ajeno a la relación, que pueda opinar de forma neutral en los problemas que se generan.

El motivo más frecuente para acudir a terapia de pareja es la falta de comunicación. Las discusiones por temas absurdos son demasiado repetidas por las parejas y esto cansa a las dos partes de la relación. Otro de los motivos es la no aceptación de las condiciones peculiares del otro, intentando generar el cambio en la otra persona para adaptarla a los gustos personales.

Las mujeres tienen más facilidad para acudir a terapia de pareja dado que estas tienen mayor disponibilidad para hablar y contar sus problemas, motivaciones y preocupaciones. Una vez se inicia la terapia, el hombre también se adapta y participa de forma activa en esta terapia de pareja.

La duración de la terapia de pareja puede variar según cada caso. Hay que tener en cuenta las condiciones en las que se presenta el conflicto para dirigir la terapia y encaminarla hacia buen puerto. Hay que recordar que la terapia de pareja tiene que tener un principio y un final, y que acudir toda la vida a terapia no es una solución.

Con los datos en la mano, un 75% de las parejas que acuden a terapia de pareja salen con mejoras emocionales y una mayor satisfacción emocional entorno a su pareja. La predisposición de los asistentes es un factor muy importante a la hora del éxito de la terapia y por supuesto los dotes del psicólogo profesional seleccionado.

Desarrollar la capacidad de amar requiere de un entrenamiento previo en las personalidades idealizadoras del amor y de los demás, y ante esto, hay algunas recomendaciones de expertos que te pueden ayudar, a fin de conseguir una relación duradera:

Reconocer y luchar con los demonios interiores: Esto implica ir tras los demonios de la infancia, es decir, ir tras el trasfondo de esos sentimientos que te dicen que no eres suficientemente bueno, que hay algo malo en ti y que nadie te amaría si te conociera. Si se analiza bien el asunto, esto no viene de la nada, y hay que ver las primeras relaciones que te hicieron sentir y pensar así.

Aceptarse con las imperfecciones: Si uno no se acepta a sí mismo como alguien imperfecto, entonces, no podrán aceptar jamás a otra persona tal cual es. La perfección es una rigidez mental que no les permitirá disfrutar de las cosas tal cual son.

Ser uno mismo: No hay que actuar como una persona complaciente para intentar caer bien a los demás. Lo mejor es ser auténtico y mostrarse como se es, sin intentar estar complaciendo todo el tiempo al otro, ya que además, se crea un desequilibrio de poder, en una relación dinámica, donde tú siempre tienes que complacer a la otra persona. Hay que vencer el miedo a que nos conozcan tal cual somos.

El temor de ser amado es el temor de ser descubierto y conocido, de mostrar las vulnerabilidades y los aspectos que no te gustan de ti mismo a otros, cosa que es absurda, porque todos tenemos cosas que queremos cambiar o mejorar de nosotros mismos. El verdadero amor comienza por derribar los juicios y prejuicios y comenzar a aceptarse uno mismo tal cual es.

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Según la archiconocida psicología popular, nadie puede amar a otro mucho más que a sí mismo, y si bien este popular dicho no tiene un origen claro, lo que sí es claro y contundente en psicología, es que aceptarse y amarse a sí mismo es una condición previa para conseguir relaciones sanas y reciprocas.

La realidad nos muestra una cruda y lamentable realidad, y es que cientos de hombres y mujeres no se hacen problemas en perseguir a su presa romántica, amando sin ton ni son, solo para encontrarse con sentimientos no correspondidos. Estos hombres y mujeres, languidecen de angustia al ver que él o ella no los ha llamado luego de un encuentro donde todo parecía perfecto, y todo parecía haber sido una maravillosa instancia de conexión.

Estos individuos, son generalmente, las mismas personas que cuando alguien muestra algún interés real por ellos, van en la dirección completamente opuesta, mostrando una actitud desinteresada y completamente apagada.

Esto es un mecanismo interno que hace que estas personas se sientan atraídas por personas que no les pueden corresponder, normalmente por razones similares, lo cual alimenta un ciclo inútil de búsqueda y distanciamiento que va reforzando esos sentimientos internos de minusvalía e incapacidad.

Este tipo de persona busca intimidad en aquellos que tampoco la toleran, lo cual les asegura un círculo vicioso de infelicidad. Por el contrario, cuando estas personas tienen la suerte de conocer a alguien que se siente atraído por sus cualidades positivas que ellos mismos no ven y no quieren ver , comienzan a buscar excusas como que debe haber algo mal en esa persona, que no hay suficiente química o cualquier cosa. Con estas barreras autoimpuestas, el amor no se desarrolla, porque es un ideal imposible que cuando lo sienten, no tardan en desilusionarse de él, ya que descubren que el otro, era también, un humano imperfecto.

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El ser humano fue creado para funcionar en pareja, complementándose a través de sus diferentes capacidades, habilidades y formas de pensar, de manera de no sólo crear un equipo exitoso, sino un espacio ideal para formar una familia.

Pero los tiempos actuales, en donde tanto hombre como mujer deben esforzarse al máximo dentro de una sociedad ultra competitiva, juegan en contra de la armonía de la pareja, generando conflictos que afectan a todos los que los rodean. Es allí donde la ayuda de la terapia pareja es vital.

Los principales problemas suelen provenir de falta de comunicación y la Terapia tiene como objetivo general generar un espacio de comunicación, donde guiados por expertos se expongan las preocupaciones y miedos de ambos, aprendiendo de paso a restituir la armonía dentro de la intimidad de la pareja y familia.

Muchos piensan en la Terapia de Parejas como una instancia final a la que acudir, pero la realidad es que si se trabaja en los problemas desde su inicio, no sólo tendrán una solución más pronta, sino que se logrará enriquecer y volver a dar vida a una relación nacida desde el amor y que se proyecta a un futuro común.

El Terapeuta no está para dar soluciones mágicas, sino que para enseñar tanto a hombre como mujer a comunicarse de verdad, sin las interferencias del estrés, frustraciones, miedos e individualidad, que hacen de la palabra diaria algo perdido y a veces negativo, cuando debiese ser el arma más potente hacia el crecimiento y mantenimiento de una relación que se enriquece día a día.

Nunca es demasiado temprano o tarde para consultar, y los expertos del Centro de Psicología Aplicada están allí para guiar y ayudar a cultivar y hacer crecer el amor, respeto y compañerismo en la pareja y familia.

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Todavía 6 de cada 10 mujeres piensan que en algún minuto de su vida se encontrarán con su príncipe azul. Creer que llegará un príncipe azul así de la nada es una ilusión que no pocas quieren desechar, y en vez que trabajar por cultivar sus relaciones sentimentales, esperan sentadas a que llegue del cielo el hombre perfecto.

Según un psiquiatra que visité mucho tiempo atrás, no importaba lo que hubiera pasado antes si uno estaba dispuesto a empezar de nuevo, y esto era válido para una persona soltera o que ya tuviera pareja. Según él, al hombre había que educarlo, y esto sólo se conseguía con la conversación, creando el ambiente para el romance y vistiéndose mejor.

Si una quiere atraer a alguien especial, tiene que hacer un esfuerzo por verse y sentirse más atractiva. Otra cosa que hay que fijarse bien, es si el sólo quiere llevarte a la cama y nada más, en tal caso, quizás la relación no tenga futuro ya que en realidad no le interesas como persona, ni mucho menos te quiere.

Los gestos de cariño no cuestan nada, y tienes que fijarte cuánto te da y cuánto le das. La balanza de las relaciones es difícil de medir pero es necesario pensarlo al menos una vez en la vida con detención. No hay que justificar al hombre terco, ni pensar que es tímido, todos pueden demostrarte algo, por ejemplo, llevándote un regalo de vez en cuando, diciéndote palabras bonitas y actuando en consecuencia con lo que te dice.

Foto: flickr

Cuando decimos que tenemos una “buena química” con nuestro novio o esposo, no sólo utilizamos un dicho, sino que, y gracias al trabajo de los científicos, de una realidad basada en el ADN de ambos miembros de la pareja.

Al sentirnos atraídos por una persona, no sólo lo hacemos partiendo de lo que buscamos en un hombre de manera racional, sino que además incluimos factores que traemos con nosotras desde el nacimiento.

El ser humano viene programado para elegir una pareja diferente a ellos mismos, lo que podría ser una respuesta innata para evitar enfermedades que pueden venir en hijos de padres que se encuentran emparentados. Una investigación realizada en Suecia y en donde participaron mujeres de todas las razas y edades, demostró que la atracción hacía el otro era más fuerte entre aquellos que tenían un ADN con mayores diferencias.

Para ello se pidió a las participantes oler ropa que había sido usada por cada hombre durante tres días. Los resultados fueron claros, la mayoría consideró más atractivo el olor de hombres con quienes compartían pocas características genéticas, por lo que se pudo concluir que el olfato es uno de los sentidos que más nos afecta a la hora de sentirnos atraídas por una posible pareja, confirmando que la “química del amor” realmente existe.

Imagen: Amor y enamoramiento

Tener relaciones en una playa, ser seducidas por un hombre en uniforme o pensar en tener una pareja sexual distinta a nuestro esposo o novio, son unas cuantas de las miles de fantasías sexuales que, aunque lo nieguen, experimentan la mayoría de las mujeres.

A diferencia de lo que se cree tradicionalmente, las fantasías no son sólo parte del imaginario sexual masculino, sino que parte sana de la sexualidad femenina, aunque tienden a tener toques diferentes a las de los hombres.

La mujer tiende a fantasear no sólo con hechos físicos sino que también con afectivos. No sólo implican un hecho o relación sexual puntual, sino que muchas veces se tiende a proyectarla como algo que podría volverse habitual.

El fantasear con un hombre diferente a nuestra pareja estable, no significa que se vaya a cometer infidelidad, sino que demuestra que existe una carencia dentro de la relación de pareja, la que muchas veces se ve enriquecida añadiendo elementos con los que se fantasea, que pueden desde lugares a utilización de disfraces y juguetes sexuales.

Una sexualidad sana no se ve en peligro por deseos o fantasías, sino que se complementa con un toque de emoción y la necesidad de sentirse plena en todos los ámbitos de la vida afectiva.

Imagen: Lo más nuevo o lo más viejo

Cuando ese cuatro se posa a la izquierda del cero, no sólo significa que cumplimos un año más, sino que llegamos a los temibles cuarentas, una edad que se relaciona con el fin de las posibilidades de formar una familia y “atrapar” una conquista adecuada.

Shane Watson, una escritora inglesa, decidió tomarse el tema con humor a través de su libro “Cómo encontrar un hombre después de los 40,” donde a través de cómicas situaciones, se retratan los miedos, preocupaciones y exigencias que nos planteamos al ver que el reloj avanza.

Con metáforas, listas de condiciones y más de un par de locuras, Watson nos habla de aquello que quienes pasaron los 40, y según convenciones sociales,  deben dejar de soñar, abriendo paso a la conformidad con lo que se encuentre.

Hoy son muchas las que han logrado liberarse de aquellos anticuados cánones que las tildaban de “solteronas,” viviendo su cuarta década como un momento de redescubrirse como una mujer independiente, autosuficiente y que puede gozar de las relaciones sociales y la sexualidad sin sentirse reprimidas.

Un excelente regalo para esa amiga preocupada por lo que le depararán los cuarentas, enseñándole de paso a dar la bienvenida a un momento de brillante independencia, donde las mujeres somos dueñas no sólo de nuestro tiempo, sino que de la manera de manejar las relaciones con menores, mayores y esos hombres que llevan décadas causándonos dolores de cabeza y de seguro nos tendrán algún otro guardado, pero de quienes no dependemos para ser felices.

Imagen: Amazon

En tiempos de crisis, de cualquier tipo y no excluyo la que estamos experimentando actualmente, se ha probado y comprobado que el nivel de natalidad aumenta, la búsqueda de parejas se dispara y las personas se ponen mas románticas.

¿Qué tiene que ver la crisis con el amor?, buena pregunta y una intuitiva respuesta es la que han teorizado los sociólogos, historiadores y antropólogos: se trata del instinto de supervivencia. ¿Han visto como en los países más pobres y miserables hay una inmensa cantidad de niños?, es por esto, el instinto de supervivencia, que lleva a las personas, igual que los animales, a actuar desesperadamente para sobrevivir.

En tiempos difíciles, se busca a alguien que nos brinde apoyo y comprensión, y internet se ha convertido en un medio de búsqueda muy eficaz, que ha demostrado dar resultados instantáneos y satisfactorios, ya que se puede elegir al acompañante con bastante más certeza que si se tratase de una cita a ciegas.

Cuanto más solitario es el mundo, más crece la necesidad de apoyo. De hecho, ante una inminente guerra, es muy probable que todos comiencen a relacionarse en busca de compañía y protección. Ha pasado en zonas de catástrofe donde han llegado legiones de soldados a prestar ayuda humanitaria, y esto es una realidad que continua.

En Google, las citas online han aumentado estrepitosamente y continúan en aumento, lo cual alimenta toda una industria que se interesa por poner anuncios patrocinados y pagados en los sitios web. Cuando, debido a las extensas y devastadoras jornadas laborales ya no queda tiempo para citas románticas, internet es un buen amigo.pe herbal information Herbal Medicine Machine cough cold herbal remedy
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Acaso hay algo más romántico que dar el si en uno de los escenarios de la tragedia amorosa más importante de la historia de la literatura. Así lo pensaron las autoridades de Verona en Italia, y ahora ofrecen oficiar bodas en el famoso balcón de Romeo y Julieta.

Ubicado en la vieja mansión de la familia Cappello (que fue reemplazado por Capuleto para la obra,) la construcción data del Siglo XIII y cada año recibe miles de visitantes atraídos por la obra de Shakespeare.

Ahora quien lo desee, y previo pago de 900 euros (700 para personas de la Comunidad Europea,) se obtendrá una licencia matrimonial que permite oficial la ceremonia desde el mismísimo balcón donde Julieta se asomaba con la esperanza de ver a su amado.

Ya son varios los que aprovecharon la oportunidad y la Municipalidad de Verona tiene sus registros repletos de parejas que desean sellar su unión en un lugar no sólo conocido por su historia, sino que bello en arquitectura y paisajes.

Eso si, las modernas novias “Julieta,” esperan que su relación tenga mejor suerte y duración que los amantes adolescentes, convirtiendo una tragedia clásica en una aventura romántica para toda la vida.

Imagen: Diario del Viajero