Efectivamente, hacemos todo lo que se nos indica. Noelia lo ha dicho bien: separamos la basura, a costa de tener todo lleno de cubos y paquetitos en una casa de 57 metros cuadrados; desfilamos hacia los contenedores, y en ocasiones al punto limpio, donde el paisano te mira como si fueras una delincuente dispuesta a robar colchones, eh! oiga, que vengo con el aceite usado, cómo pringa; y voy al super con las bolsas de casa, que ahora está de moda pero a mi todavía me miran raro, y un larguísimo etcétera. Pero me hace sentir bien, y con cada cosa me cuelgo una medallita mental en mi solapa. Vale.

Pero nada más salir a la calle se te quitan las ganas. Porque ves a tu vecino aproximarse a los contenedores con la bolsita de basura, en la que no ha separado nada, bueno, hay gente que no separa y punto. Pero en la otra mano lleva la garrafa vacía de 5 litros de agua, y tiene el contenedor amarillo a exactamente 20 centímetros, y……., la echa en el contenedor verde, por supuesto.

Y entonces me doy la vuelta, me muerdo la lengua y no digo ni pío.

Y pasa el chaval con su flamante pit-bull, con suerte va atado, pero de bozal ni hablamos, y echa el animalejo una cagada de 500 gramos, ahí, en medio de la acera, y…., ahí se queda, of course.

Y entonces me doy la vuelta, me mordo la lengua y no digo ni pío.

Y sales por el centro, y ves Zara, Bershka, Stradivarius, Bodybell y compañía, que son estupendísimas, pero no tienen puerta, señores, son tiendas sin puerta. Y eso supone tener la calefacción a 25 grados cuando en la calle hay 2 ó 3, y el aire acondicionado en verano a 18º cuando en la calle hay 35. A su lado lo del Gran Hermano es una tontería. Qué pasa, que si hay puerta no vamos a entrar. No lo entiendo.

Y entonces me doy la vuelta, me muerdo la lengua y no digo ni pío.

Pero no es sólo el medio ambiente. Realmente ¿cuesta tanto arrimar un poco más el coche al de adelante, o al de al lado, porque a lo mejor cabe otro? Sí, cuesta, y si ocupo dos sitios, tanto mejor, así no me lo rallan (las ganas que me dan en ese momento de coger una llave y marcárselo de lado a lado, grrrrrrrrrrrrr). Y en el Burger King no me voy a molestar en llevar la bandeja y recoger mi mesa, debe de ser que los cubos de basura quedan muy bien como atrezzo.

Y entonces me doy la vuelta, me muerdo la lengua y no digo ni pío.

Y por las noches, los columpios infantiles los utilizan chavales de 16 años que pesan 70 kilos.

Y entonces me doy la vuelta, me muerdo la lengua y no digo ni pío.

Y luego, si se tercia, nos cargamos jardineras, arbolitos, papeleras, o prendemos un contenedor.

Y entonces me doy la vuelta, me muerdo la lengua y no digo ni pío.

Y en mi trabajo a nadie se le ocurre poner un contenedor de papel, o algo en la cisterna que limite la tirada de agua, de modo que si solo echo un pis pequeño no salgan 30 litros.

Y entonces me doy la vuelta, me muerdo la lengua y no digo ni pío.

No nos concienciamos, y yo soy una cobarde.

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